Toma, podéis ponerlo en el tablón de anuncios
de tu empresa.
Es un avance de las claúsulas que se están estudiando,
y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial.
VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.Si
le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que
su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita
un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita
aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa
de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted
está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no
necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico
como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir
a trabajar.
CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras
usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato
de trabajo.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos
personales durante el año.
E stos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones
en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones
serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros
de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que
estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia
del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde
por la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante
su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre
y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA
DEFUNCION:
Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya
que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado,
en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en
orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen
por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres
comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario
a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra
vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar
su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar
el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los
aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de
papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y
se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el
tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores
Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer,
ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para
la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y
así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo
es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán"
y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo
positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones,
quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas
a otro sitio.
y recordar: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA
PIÑA"!!
