Estos americanos....

Leyes norteamericanas

A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes...

• Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
• De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
• En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
• Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
• La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
• Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
• Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
• En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
• Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
• En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
• En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
• En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
• En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
• En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
• En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
• En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
• En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
• En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
• En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
• En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
• En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
• Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
• Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
• Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
• Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
• La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
• La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
• A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
• La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
• La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
• En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
• El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
• La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
• Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
• La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

Bonito texto la verdad , ahora os pongo unas imágenes que confirman la inteligencia de algunos.
No cabia de esperar otra cosa, viendo como es su magnífico e ilustrado presidente

Aquí vemos a su presidente buscando armas de destruccion masiva en Irak

Y más cosas, tambien del mismo post de spanishare (Autor: Dalc)

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.
• Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.
• La mayoría de los perros son imortales.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.
• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
• Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
• Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
• Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.
• El comisario de policía siempre es negro.
• Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
• Las cocinas no tienen interruptor de la luz.
• Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
• Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
• Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
• Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
• No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
• Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
• Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
• · No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
• Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
• Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
• Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
• Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
• En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.
• Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
• En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Bueno, pa partirse el culo, vamos