Tipos de borrachera
En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes
alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas.
Identifícate, sientete parte del grupo.
1. PEDO FOLKLÓRICO:
Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti
y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol
o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo,
aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca
probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA:
El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido
colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver
si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña.
Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega
que ande un poco despistado.
3. TYSON:
Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse
con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no
puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo
mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener
para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no
se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE:
El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila
todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor
de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente
a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL:
El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo
para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado"
o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en
un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír
frases de ese estilo.
6. ZOMBIE:
Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza
por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse
en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas
dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa
una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana
no se abría y... ."
7. MARMOTA:
Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos
no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación
funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar
a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento
para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma
caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que
tengo que entrar al portal"
8. RISUEÑO:
Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al
chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por
un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa
y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con
cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al
pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?:
Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín
se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente
sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico
constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente
con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA:
El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo
etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose
y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido
o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente
en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca
y te empieza a mear mientras se ríe.
11. RALLADO:
Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose
en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni
te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según
va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas
hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse
aspirinas en los bares.
12. INMORTAL:
Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición
el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor
y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?"
Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío...
pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la
corriente diciendo "Si, si..."
13. GÓTICO:
Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos
que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran.
Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven,
ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten
pero también son personas.
14. COLGADO:
Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas
se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran
con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta
practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros
del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN:
Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa
toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico.
Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos
o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo
mejor. No vuelvo a llegar tarde."
16. PEDO INQUIETO:
Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún
puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que
cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación
que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al
pedo colgado.
17. PEDO ILUSO:
Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber,
y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero
y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar
mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella
como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA:
Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el
dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los
juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse.
Suele terminar de cinco maneras distintas:
- 1.-Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar
lo señala y se ríe.
- 2.-Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona,
los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con
el hasta el hospital.
- 3.-Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los
colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío
quiere seguir bailando.
- 4.-Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los
colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
- 5.-Se le une Olivia Newton John: Parece increíble
pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución
etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos
que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos.
La gente del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando
John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo.
Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para
atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un
colega que se había agachado a socorrerla
