Hola a todos.
Hoy una noticia light, pero no por ello menos divertida.
Mi amigo Mokas, me ha enviado un monton de chistes y aqui os traigo los mejores.

Unos cuantos en esta noticia, y el resto pinchando en el texto Chistes:
Espero que os gusten:

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

Llega un padre del trabajo y pregunta: - ¿Hijo,con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: - Mami, ya no quiero mas kinders.

Un amigo que le dice al otro: - Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: - pues se escucha de puta madre.

-Yo antes era una persona vanidosa e insoportable. - ¿Ahora ya no? - No, ahora soy perfecto.

- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias.

En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...

- Dos amigotes. - Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo! - ¿Y de cara? >- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

Ver mas:

En un juicio. Dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra? ¡Porque no tenia más balas!

Dos tontos, y uno le pregunta al otro: ¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo." "¡¡¡Croquetas!!!"

Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora: "Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"

"Almirante, quince carabelas aproximándose." "¿Una flota?" "No, flotan todas."

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo... - Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando: - Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban? - Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya? - María. - ¡Coño! ¡Como las galletas!

Se encuentran dos amigos y dice uno: -Manolo, ¿te apuntas a una orgía? -Claro, ¿cuántos somos? -Si te traes a tu mujer, tres.

Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa! - Pero si es un ladrillo... - Bueno, pero a mí me gusta.

¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados? Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo. >¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve? Un pájaro muerto.

-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil. -Pse, ¿y a mí qué? -A ti puta.

- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna? -¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, idiota??

-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo? -Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: - Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

Ringgggg... ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía? - ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie. Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañia. - ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada. El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!

Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no >puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice: - ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

EL MEJOR CHISTE

Un hombre muy, muy deprimido después de haber perdido su séptimo trabajo en el cual, igual que en los seis anteriores, solo había durado dos meses caminaba por la calle pensando que volvía a estar parado y recordaba como, después de su tercer despido, su mujer le había abandonado llevándose a sus tres hijos. Afortunadamente ese día no llovía y podría dormir un poco mejor en la pensión de mala muerte en la que vivía rodeado de yanquis, perdón yonquis, ratas, putas y cucarachas.

De camino a la pensión pasó por uno de los puentes que cruzan el Manzanares y mientras contemplaba las fetidas aguas que corrían bajo el puente decidió que lo mejor que podía hacer era suicidarse así que se subió a lo alto de la barandilla y se preparó para saltar. De repente oyó una vocecilla que le decía:

- No, no saltes por favor¡¡¡¡¡

Se detuvo inmediatamente, miró a su alrededor y como no vió a nadie pensó que a lo mejor su conciencia le pedía que no lo hiciera. Ignorándolo se dispusó nuevamente a saltar y de nuevo escuchó:

- No, no saltes o me aplastarás¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Entonces bajó su vista y justo debajo suya vió la rana más grande que había visto nunca.

- Coño, una rana que habla, que raro.

- Por favor no te tires - dijo la rana - o me apalastarás.

- ¡Y a mi que me importa! - replicó el hombre - quiero suicidarme.

- Antes de suicidarte hazme un favor. Resulta que me he convertido en rana por portarme mal en una vida anterior y lo único que me permitirá volver a mi anterior forma es que alguien me de por culo.

- ¿Y estas pensando que te voy a dar por culo yo? ¡Y una mierda!, quitate que me tiro.

- ¿Que más te da si te vas a suicidar!, no se lo voy a contar a nadie y haces una buena acción antes de morir.

El pobre hombre se lo pensó un poco y decidió ayudar a la rana. Así que la cojió, se la llevó a un servicio y empezó a darla por culo. De repente la rana se convirtió en una chica de 14 años que comenzó a gritar como una loca... y esa es la defensa de mi acusado señoría.