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Se encuentran dos abogados en la entrada de un fastuoso hotel y se dan de cuenta que cada uno está con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-Estimado colega, vista la situación, creo que lo correcto y justo sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con usted al suyo.
A lo que el otro le respondió con igual solemnidad:
-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo: ¡Porque ustedes están saliendo del hotel y nosotros estamos entrando!
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Enviado por V1R7U4L el Viernes, 19 diciembre a las 02:49:27 (3367 Lecturas)
(¿Comentarios? | Puntuación 4)
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Experimento comprobado científicamente. Para saber quién te quiere de verdad, realiza el siguiente experimento:
1.- Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.
2.- Aguarde exactamente 1 hora (parámetro muy estricto; de lo contrario el resultado del experimento es nulo)
3.- Cumplido el plazo, proceda a abrir el maletero.
4.- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente. |
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Enviado por V1R7U4L el Miércoles, 17 diciembre a las 21:43:23 (3471 Lecturas)
(Leer más... | 1 Comentario | Puntuación 4.75)
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Estadísticas del cuerpo humano |
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- Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago y pasan de 3 a 5 horas en el estómago y de 6 a 20 horas en el intestino grueso.
- Los glóbulos rojos sobreviven unos 4 meses y realizan 172.000 vueltas alrededor del cuerpo.
- Hay unos 100.000 pelos en la cabeza, y se nos caen unos 80 pelos al día.
- La lengua humana mide unos 10 cm de longitud.
- El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar
- Los humanos pueden distinguir entre 2000 y 4000 olores distintos, pudiendo llegarse hasta los 10.000 olores.
- La arteria más gruesa es la aorta, que mide 2,5 cm de diámetro. La vena más gruesa es la cava, también con 2,5 cm.
- Los riñones filtran toda la sangre del cuerpo cada 5 minutos.
- Los mensajes recorren los nervios en forma de impulsos eléctricos. Su velocidad máxima es de 400 km/h, pero es menor en los nervios más cortos.
- El ojo humano es tan sensible que puede ver una vela encendida en la oscuridad a 1,6 km de distancia.
- Aproximadamente el 8% de los hombres y el 0,4% de las mujeres son ciegos de colores. Les suele resultar difícil captar la diferencia del rojo al verde y al marrón.
- El aire de un estornudo corre nada menos que a 160 km/h, la velocidad de un huracán.
- Cada ojo tiene 6 músculos para mover el globo ocular.
- Una persona es aproximadamente 1 cm más alta por la mañana que por la tarde. Esto se debe a que las almohadillas cartilaginosas de la columna vertebral se van comprimiendo durante el día.
- El estribo es el hueso más pequeño del cuerpo humano, con solo 3 mm de longitud.
- El pulmón derecho es más grande que el izquierdo; este debe dejar espacio al corazón.
- Si un corazón adulto se conectase a un camión-tanque con un depósito de 8000 litros, lo podría llenar en un solo día.
- Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
- El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
- El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
- El cuerpo humano produce unos 18 kilos de piel inerte a lo largo de su vida, es decir, el peso aproximado de un niño de 6 ó 7 años.
- Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
- Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
- La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro, y tiene un grosor de dos milímetros.
- Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
- Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
- Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
- Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar .
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Enviado por V1R7U4L el Miércoles, 17 diciembre a las 02:07:35 (3452 Lecturas)
(¿Comentarios? | Puntuación 4.5)
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prm escbirio: UNA AMIGA ME HA MANDADO ESTO:
Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa. Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:
"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre. A la mañana siguiente, se despertó como mujer. Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres. Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco. Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya era la 1 P.M. Y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina. Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa. Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión.
A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida. Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.
A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé yo qué estaba pensando. Estaba muy Equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó: Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volverlas cosas a como estaban antes. Sin embargo ... mmmmm ... mmmmmmmmmm.
VAS A TENER QUE ESPERAR 9 MESES, ANOCHE QUEDASTE EMBARAZADO!!!
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Y YO LE CONTESTE ESTO OTRO:
¡NO SE SABE ORGANIZAR!
La ropa de la lavanderia ya se la tendría que haber llevado por la mañana al acompañar a los niños al colegio. Asi se evita volver a su casa, aparcar, subir, bajar, e ir a la lavandería. Ahorro de media hora mínímo.
Lo de cuadrar el banco, tambien se lo puede evitar. Eso NO CUADRA JAMAS. Siempre falta dinero. Ahorro de otra media hora.
Al gato sencillamente lo mata y se lo da de comer al perro, con lo que tambien elimina al perro, que lo llevan al veterinario para que lo elimine humanamente, por asesino de gatos. Ahorro DIARIO de una hora.
Las camas no tienen porque hacerse cada dia. Esto te obliga a deshacerlas tambien cada dia. Lo cual a mi me suena a gilipollez. Mas ahorro de tiempo. En mi caso, hacer la cama, pues unos tres cuartos de hora.
El baño tampoco es necesario limpiarlo cada dia. Unos pelos en el lavabo de tanto en cuento nunca han matado a nadie.
Lo de la cena de la noche, es de escándalo. Es que no conoce el sufrido y tremendamente útil pan con tomate y cosas al lado, caray!! Otro ahorro de un montón de tiempo.
El conyuge, un poco hijo puta si que es. Que le ponga un lavavajillas, ostia. Mas tiempo ahorrado.
y por último, si por la mañana, en lugar de preparar el desayuno a su marido, le hace una mamada, ocurre lo siguiente: ella ya desayuna. El se queda satisfecho y no piensa en su desayuno, y por la noche, ella se puede ir a dormir sin necesidad de cumplir con los deberes matrimoniales, porque al tia le debería durar el relajo (y si no, que se joda)
Creo que he ahorrado unas cuatro horas diarias, y todo, más o menos, sigue funcionando.
y además no queda embarazado.
ACASO SOY UN HOMBRE INSENSIBLE POR DAR ESTA OPINION???
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Enviado por panzher el Sábado, 02 agosto a las 10:56:31 (6107 Lecturas)
(Leer más... | 2 Comentarios | Puntuación 4.05)
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Carta de una madre a su hijo informático |
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maskhumor escbirio: Carta de una madre a su hijo informático
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática, tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Firmado: Tu madre
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
www.maskhumor.blogspot.com
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Enviado por panzher el Sábado, 02 agosto a las 10:43:53 (5318 Lecturas)
(¿Comentarios? | Puntuación 3.4)
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