| » Acuerdo con los empleados | | » Acuerdo con los empleados Enviado por webmaster el 25-Jan-2004 | | 4832 Personas han leído este chiste. | | » Acuerdo con los empleados
VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos PRADA y con una cartera GUCCI nosotros asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar por lo tanto no necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto.
El que se le remueva algo constituye una violación al contrato de empleo.
DIAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año.
Estos se llaman Sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
Enero 1, Febrero 27 4 y diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que no sean empleados. En casos muy especiales donde el envolvimiento del empleado sea necesario, el funeral se debe arreglar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido su hora de almuerzo para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR MUERTE
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizarmos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo,
todos los empleados cuyos nombres comienzen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comienzen por "B" irán de 8:20 a 8:40 y así sucesivamente. Si no tienes ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio del turno por escrito. En adición, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel de inodoro se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos ofensas, su foto será mostrada en el tablón de edictos en la categoría "OFENSORES CRONICOS".
TIEMPO PARA ALMUERZO
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tengan un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le darán 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "SLIM FAST" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia de un empleo positivo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
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